Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Система авторегистрации в каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов AlfaInternet.su - бесплатная регистрация сайтов в каталогах поисковиках реклама сайтов

ФОРУМ AL-MAGHRIB ДЛЯ РУССКИХ ЖЕНЩИН В МАРОККО

Объявление

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ.

Сообщений 1 страница 10 из 18

1

Афоризм: Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце тупика.

2

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

3

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

4

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.

5

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

6

-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
------------------------------------------------------

> > > - Что случилось?

> > > - Да вот, с Петровым подрался.

> > > - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

> > > - Да, но у него в руке был нож...

> > > - А у тебя?

> > > - А у меня в руке была грудь жены Петрова - ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ

> > > СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним.

7

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним.

увеличить

увеличить

8

Всем привет! Вот еще парочка анекдотов от меня.
 
   Доктор - доктору:
  - Самые опасные - это первые 2 часа в жизни человека.
  - Вам не кажется, что и последние 2 часа не лишены некоторого риска?
***************************************************************************************************************************
   Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.Звуки скрипки разносились по всему ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...

9

Как поймать такси в разных городах мира. Сравнительный анализ :)

Как поймать такси в Париже.
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем, вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.

10

Девушка - парню:
-А в тебе есть какая - нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок.Я, практически ,кекс!



Форумы apbb.ru womantouch